全新2007高校BBS上100个睿智的冷笑话(前70）
上一篇 / 下一篇 2007-03-24 10:45:35 / 个人分类：搞笑
1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）
2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空）
3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）
4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）
5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯大学校园）
6.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”（水木社区）
7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！（转载请注明天涯开心乐园）
结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）
8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）
9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？（我爱南开）
我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
10.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，然后老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去……结果拔出来时，他发现手腕上居然有块手表！然后灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”（两全其美）
11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳 后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）
12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”（水木社区）
13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）
14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。
售货员：240。（转载请注明天涯开心乐园）
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）
15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）
16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）
17.今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐园）
18.辛苦工作一天，每天回窝推开房门时总有一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*，真有的话许会是贼～（北大未名）
19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有～”那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）
20.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。
其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！（我爱南开）
21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！
“我已经有喜欢的人了……”
“谁？”
“金城武！”
原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪塞我！
“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。
她用同情的眼光注视着我，缓缓说道：“那也是我对你的答案！”（饮水思源）
22.MM1：谁的手机响？
MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）
MM1：哦，我以为是振动呢！（水木社区）
23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行！（天涯开心乐园）
24.和宿舍一MM去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧！”（日月光华）
25.女友：你的戒指弄疼我了！
男：对不起，那是我脖子上的项链……（隐讳，猫扑）
26.老板：“你说什么时候街上的美女多呀？”
某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！”-_-!（水木社区）
27.导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？
学生：找到女朋友就好了！
导师：为什么？
学生：这样就可以解放双手搞科研了！（紫丁香）
28.北京公务员考试有道选择题：（水木社区）
70.今年是长征胜利__周年？ a.60 b.70 c.75 d.80
我也不知道多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对……
29.朦胧月下，女友依偎在我的怀里发痴道：“如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？”
“不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……”（隐讳，水木社区）
30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”
蒙古同学沉默了一会儿说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”（水木社区）
31.打字一定要敬业——QQ上和一美女同学聊天，她调侃说让我早些结婚生子，到时候就可以向我学习育儿经验，可千不该万不该，她把字打成：以后我可要向你取精哦~（水木社区Sigh*）
32.宿舍六人在讨论男女之间是否真的存在纯洁的友谊。某兄心动，为借机增进感情，遂短信给心仪已久的mm求解，片刻后收到回信：有哇，就像你跟我。当即昏！（两全其美）
33.跟女朋友在校门外看到一个卖乌龟的，我说：“这些小乌龟都挺好玩的，要不咱们也买一只养吧？”
女友：“不养，我死了它还没死多不爽啊！”（水木社区）
34.去mm家，晚上和mm的爸爸睡一张床，结果半夜迷迷糊糊就把mm的爸爸给亲了，以后我该怎么面对未来的岳父啊？（水木社区）
35.某MM为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……（水木社区）
36.某生上大学不久便在外租房。一日其父母莅临视察，见纸篓里有许多用过的纸巾，不禁心中窃喜：好小子，有一套啊！
不过表面文章还是要做的，打算“教育”他一下，于是其母问之纸巾何来，答曰：重感冒。（日月光华）
其母佯怒：你小子别给我装蒜，你以为我不知道啊？你爹像你这么大时，也老重感冒！
37.在食堂吃饭，有对情侣言谈旁若无人，精彩对话如下：
男：你后面有印子。（指内裤痕）
女：烦死了！穿内裤就是不爽，我以前都是不穿的～
男：穿内裤好……即使遇到强J都能多层保护！
女：是啊，我就是遇到你以后才开始穿内裤的！（我爱南开）
38.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？（天涯开心乐园）
39.女友嗔道：“好好跟人家学学！”（北大未名）
我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”
40.期末去复印，复印室里人很多，等了好半天才终于轮上。这时，发现后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意。
于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？”
女孩冷冷道：“3张。” （紫丁香）
我满脸堆笑：“那你先吧～”
“还是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。
“我这10多张呢……”（这样的话就可以多聊一会啦^_^）
“哦，那谢了！” 然后女孩扭头对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我回来取！”
41.话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“※词语屏蔽※你！”
蒋介石没办法，只好说：“我抗日！”
于是，中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变！（北邮人）
42.某市开展以打击黑社会势力为目的的专项整治行动，结果家里有关系的警察没事，家里没关系的就成了被抓的那批……（水木社区）
43.歌德的妻子是文盲，有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去，歌德好友却悄悄说：“你可知道他们摇坏了几张床？”（日月光华）
44.美国一同学去年买辆二手车，今年他要换车，为了卖个好价，他重新喷了遍漆，并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时，发现线路板上密密麻麻的英文标识下，“Warning”后竟然用汉字写着：为他人的生命安全，请您不要更改！（水木社区）
45.课堂上舍友语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了！”
众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布独立，台湾就收复了！”（天大求实）
46.电台女主持人：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？1.北京 2.上海 3.广州 4.台北。（天涯社区开心乐园 作者：chai2001）
47.人们常说的四大傻×是什么？（百度知道）
悬赏分：0 - 解决时间：2007-2-1 15:07 提问者： 用户名v - 门吏 三级
最佳答案：
相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的，相信什么问题都可以找百度的！
48.一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！（水木社区）
49.金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。（泡泡俱乐部）
日前，著名文学家金庸先生向本社记者透露，近期他将对《神雕侠侣》的结尾进行修改。再早期的版本中，郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终，而杨过携小龙女销声匿迹令很多读者扼腕叹息。对此，金老先生在封笔多年以后，决定重新修改这一结尾。金老先生透露，在新版的《神雕侠侣》中，为了体现对弱势、残障人士的关爱，他准备让杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓，并且让杨过与郭襄生下张三丰，使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表示，最后结局放在古墓会让全书“很有搞头”，他说：“你们想一想，有石头房子、有五女一男、有绳子、有火把、还有蜂刺，多有搞头啊！”
据悉，SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。
50.（碧海青天）
╭───────╮
、﹐│一个一个来 │ “I have a dream...“
ˊ● ╯大家要讲秩序！│
(\ ╰───────╯
/ `囧rz ●rz 0rz orz ●rZ 0rZ @rz onz 0nz Dnz 0nZ
51.应聘会上，HR面露难色：“如果不收违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”（水木社区）
52.哪个国家没有历史系？（饮水思源）
答案：韩国，因为他们只有“创造历史系”！
53.一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快！我都开到90迈了还被你落那么远……：（ （水木社区）
54.初中时，班上一个女生骂人特别脏，于是老师罚她把自己说的话写100遍，并威胁道：“下次再骂，就让你实践去！”（日月光华）
55.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”
我说是。
他又问：“第几年了？”
我说第六年了。
他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？”（兵马俑）
56.老板给我们搞到一个出国交流的机会，地点在以色列著名城市特拉维夫，可问遍所有研究生，大家都出奇地谦让……（日月光华）
57.一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格……（水木社区）
58.2007年3月5日夜，大连遭遇30年不遇的风灾，瞬间风力最高达到12级，城市水电气（包括暖气）全部中断。
第二天打电话问同学12级风过后大连是啥样。
同学：“这么说吧，我们楼下有一个锅炉房，今天早晨就剩下锅炉了！”（水木社区）
59.接上个话题，厨师描述大连风灾情况：“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子、水晶肘子，还是其他什么肘子，单只要是没有个7、8吨重啊，就别想安稳地在盘子里呆着，就算勾了再浓的芡它也粘不住！”（水木社区）
60.看到课桌上密密麻麻的写满了歌词，偶怒！遂在桌子上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
隔日有人回复。（“高校TOP100系列”转载请注明天涯社区开心乐园）
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……（饮水思源）
B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！
作者：chai2001 回复日期：2007-3-11 17:32:00
61.小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”（学思湖畔）
62.刚才去动物园，路见一小孩问保安：“老虎狮子都哪儿去了？”
保安回答道：“它们都回老家过年去了……（水木社区）
63.刚才上厕所小便，站了好一会也没“动静”，突然一个哥们吹着口哨进来，我感激地对他说了声：“谢谢！”（水木社区）
64.丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！（水木社区）
65.夏天骑车赶路，不料爆胎了，赶紧推去修，附近修车摊师傅看了一下外胎损伤情况，说道：“当时它一定很响吧……”（水木社区）
66.课间休息，教授忘了把别在腰间的麦克风摘下，直接去厕所方便，于是教室音响里传来“高山流水”声。赶上教授还有点前列腺炎，当他从厕所回来时发现教室里已经炸了，根本没法再继续讲课了……（日月光华）
67.同学写的《射雕英雄笑传》其中的片段：江南七怪在草原上走着，突然柯镇恶大喝一声“梅超风来了”，其他六人迅速隐蔽，并用敬仰的眼神看大哥。事后问如何知道，柯镇恶说：“因为梅超风一直喜欢在黑暗中行动！”（水木社区）
68.一文科mm跟我诉苦：“我连续等了他4年，整整1460天……”
我脱口而出：“1900年你就恋爱了？”（睿智，水木社区）
69.夜，宿舍几个兄弟闲聊。
A兄问：ML时，MM最让你疯狂的是什么？
B兄怒：她把我名字叫错了！（兵马俑）
70.话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢，下午趁我不在是不是又吃肉了！
mm疑惑：你怎么知道的？（转载请注明天涯开心乐园）
gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？
mm说：好久没吃了，再说我也没吃多少……
gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然没了……（水木社区）
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- 更新时间: 2007-08-19
