结束在没有开始时

"也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他,就当他是个老朋友啊,也让我心疼,也让我牵挂,只是我心中不再有火花,让往事都随风去吧........" 也许这只是一场梦,属于我一个人的梦,梦里的时间很长,梦醒的时候很痛. 整整六年,我近乎固执地守着这个一直没有开始的故事,思念与等待伴随我度过无数的长夜和难言的伤痛.我始终无法明白他说的一句话,一个男人是不忍心把自己心爱的女人娶回家做老婆的. 也许我在很久以前就该醒来,也许我真的不能沉沦那么久.一次次地想说服自己放弃这种无望的等待,却又一次次地让自己好不容易坚固起来的心溶化在他一条不经意的短信或一个问候的电话里. 他也许也仅仅是人群中一个很普通的男人,但在我的眼里却简直觉得任何人都无法与他相比.我知道我只是他眼中的一个小妹妹,他可能无法意识到他对一个小妹妹的关心会让我心中的感受又是怎样的意义非凡. 我们是同一个学校的,比我高一级,他是学生会干部,很多人认识他,包括我,但当时的他却并不认识我.从做他的部下开始,慢慢地认识,慢慢地熟悉,再慢慢地成为好朋友,到可以毫无顾虑地开一些玩笑,我是小鬼,他是大叔,这是我们相互称呼的专利.无法否认他对我当时的成长起了很多决定性的帮助,在思想上,在人生观上,我都或多或少的受着他的影响.我对他产生了一种近乎依赖的感情. 从那时起,他便占据了我的整颗心. 我听说他有女朋友,我从没见过他们在一起,我便天真地以为这是谣言,因为他对我也真的很好. 可在没过多久的他的生日时证实了这不是谣言.为了给他一个惊喜,我特意跑到学校外面的电话亭里打电话到学校的传达室,然后让人去找他,我能感觉到自己当时的紧张,当他听到我的声音,听到我对他说生日快乐,他很开心,他约我晚上一起去吃饭.可以说是好不容易地等到晚餐时间的到来,我跟他来到校外的一个小饭馆里,在那里等待我们的是一个很漂亮的女孩,他的女友.如果当时可以的话,我想我会掉头便走,我觉得我的心冷得像掉在了在冰库里,但我不能把一切表露出来,我不能像一个傻瓜似的让人见笑.我强颜欢笑,把这顿食滋无味的晚餐给吞了下.我忘了我当时是怎么离开,怎么回去的,能听到心碎的声音,但也只是一场单恋而已. 我们还是一如既往地交往,只是我把心隐藏的更深了.我还是做他可爱的小妹妹,直到他毕业,直到我毕业,直到我们都有了各自的工作,我们还是一直保持联系,还是小鬼和大叔. 唯一没变的是我对他的感情,随着岁月的沉淀,思念他几乎成了我精神世界的全部.我不知道我的等待有没有结果,我也不知道我对他的感觉他到底知不知道. 他在毕业那年就和他的女友分手了,他从不在我面前提他俩的事,也不让我问.就当一切都过去了.浙江科技学院个人空间5|6eYE!w-^#E;~!{

2000年5月,我到了深圳,2000年11月,他到了揭阳.当然,他的离乡并不因为我,因为他的事业. 我们的联系比以前稍微密切了,但对他的爱却始终只能深藏在心里.我怕当我把一切挑明的时候,我会真正失去他,也许能做这样的好朋友对我来说也可能足够了. 我能意识到我思想上的矛盾,我也意识到了我语言上的矛盾,但我真的常常在这样的矛盾中生活着,挣扎着. 渐渐地,他也意识到我对他的感觉,我也能感觉到他对也不仅仅是对小妹妹的情感了,我们还时常地开一些玩笑,说想我了,还打赌,谁输了谁嫁给谁,但我还是明显地感觉到我们都在逃避. 他终于发了一个短信给我:我们两个太相像了,很多时候,两个人的优点加在一起却未必有好处,我们只能在这个距离上对望,再近一步都可能不是我们真正想要的. 他在决定回家乡之前来看了我一次,大家都改变了很多,有些是电话里感觉不到的,很熟悉却又很陌生. 在他走的时候,我流泪了其实我已为他流过不少的泪,但这一次,我想是最后一次,也许他真的说的对,隔着这一段距离,我一直觉得他是最好的,我把他的一切都美化了,但生活是柴米油盐,我不可能永远生活在梦里面. 这也许是一个最好的结局,在没有开始的时候已经结束了,梦虽然碎了,但心中的美丽永在